La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?.... Hé bé il n'y en a pas car dans les deux cas les boulles c'est pour la déco !..
 

Un couple ce rend au restaurant, le serveur s'approche et demande à la dame son menu, elle commande : une bouteille de champagne, foix gras, caviar et une hommelette aux truffes .. et le serveur s'adresse au monsieur, la dame prend la parole et dit au serveur.. non non laisser c'est moi qui vais choisir pour mon chéri !.. très bien dit le serveur je vous écoute !.. alors pour monsieur ce seras une part de carrottes rapées, et une jardinière de légumes c'est tout !!!.. le serveur dit .. ah monsieur est au régime à ce que je comprend !.. et la dame répond .. non non mais tant que monsieur me fera l'amour comme un lapin, il sera nourrit comme un lapin !....

Un type entre dans une quincaillerie et s'adresse à la vendeuse .. Je voudrai une prise de courant svp !.... et la vendeuse lui demande.. mâle ou femmelle ?... le type répond .. bah j'en sais fichtre rien moi, c'est pas pour en faire un élevage mais pour y faire de l'électricité !...
 

Un couple est marié depuis 20 ans.... Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.
 

C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes.
L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!"
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant!
elle lui répond alors:
"Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un avocat dans la famille".
 

Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille: Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
 

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage... Sans se démonter,
Elle lui fait : Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien !

Surprise de me voir chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande : C'est quoi ça ?

Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ! C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. 

Elle, qui vient d'être servie : Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! 

Meeeeeeerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

O.K. !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle... Est bon pour moi aussi et il se jette pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser... A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

Saleté de robot ! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé... Veuillez réessayer..
 

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 100 Euros je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 200 Euros; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûte au moins 300 Euros je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
 

Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement.
Dix secondes plus tard:
- Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson?
- Je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier...
Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche aussi sec.
Dix secondes plus tard
- Cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour.
- Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? (la standardiste reconnaît la voix cette fois-ci)
- Madame, cela fait déjà deux fois que je vous dis que maître Wesson est décédé hier... Je pense que vous avez compris maintenant.
- Oh oui oui, j'ai très bien compris. Mais j'aime tellement vous entendre m'annoncer cette nouvelle.
 

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte, qu'un animal

innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?
 

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman alors car hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "
 

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?

"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
 

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"